surpresa

e olha que tem gente que lê esse blog, gente? e até comenta e me corrige e adorei!

agora vai.

a gente tem essas manias bobas de pensar que numa determinada situação nossa vida vai mudar e que tudo (tudo) vai melhorar...estou numa fase assim. levando um monte de tapões na cara e achando que isso vai resolver.

as férias escolares acabam hoje e na terça volto ao batente. esse lance de ser professora ainda me causa muito medo, é muita responsabilidade e confesso que as vezes empurro com a barriga. hoje pensando no corinthians, lembrei da frase: rala que rola, isso deveria ser encarado como um mantra por todos aqueles que pensam em conquistar coisas na vida...como conseguiu o coringão naquela fase "braba" do ano passado.

estou com muita vontade de vida. fico pensando que sou muito velha pra ter esses pensamentos, mas poxa! que culpa tenho de não ser um talento precoce...toda! né? mas tudo certo.

já já começa tudo de novo e que bom! essas férias me cansaram demais...tô doida pra voltar a trabalhar e tentar concretizar alguma resolução antes de findar o ano. meu problema é querer demais e fazer de menos. terrível, tanta coisa que tenho vontade de fazer e simplesmente não me movimento pra fazer acontecer. tentar nesse meio de ano, agir (e agir mesmo) como se estivesse no início, cheia de gás para novas realizações.

ai que coisa mais chata.

ser ou não ser...mãe.

ouvindo dead kennedys...grata surpresa, conheci por acaso e agora ouço sem parar, sabe aquelas manias de ouvir uma coisa até enjoar?

além de ouvir dead kennedys sem parar, estou também com o costume idiota de chorar com todo filme que vejo, até os mais águas com açucar que existem, começou com A dona da história, depois Ele não está tão afim de você. hoje foi com Eu e as mulheres e com um não tão água com açucar, mas não menos previsível: Coisas que perdemos pelo caminho.

algumas cenas tem falado comigo, coisas como relacionamento, insegurança, covardia na hora das escolhas. ando me questionando muito, me comparando com outras pessoas (isso é massacrante) não conseguindo ser coisas que realmente gostaria de ser...e ainda me culpando por não querer ser outras coisas: mãe por exemplo.

hoje especificamente senti isso, essa tal culpa, ou sei lá que sentimento é esse...voltando pra casa ao dobrar uma esquina, dei de cara com uma cena: uma bexiga azul voando e um pedacinho de gente chorando desesesperadamente.

a mãe do menino, tentava acalmá-lo, dizendo que dentro de casa havia outra, mas não adiantava, ele queria aquela. dei uma de mãe e sai correndo atrás da bexiga e a coloquei nas pequeninas mãos que antes tentava conter as lágrimas.

isso não o fez chorar menos. mesmo com a bexiga nas mãos, o trauma por tê-la quase perdido, não se desfez. entrou correndo pra casa dele...não queria correr novamente o risco de perder seu tesouro azul.

ainda tem Alice no país das maravilhas pra assistir, será que vou chorar também?

eu acho que sim. só pra fortalecer o costume...

de volta aos dias comuns

fico olhando minha insegurança e psicopatia e fico "louca" comigo mesmo. psicótica mesmo, mas ninguém sabe disso, digo, ninguém sabe a que ponto chego com essas minhas loucuras conscientes, mas psicopatias a parte, ontem me encontrei com amigos muito queridos, que fiz no tempo de santa casa...é só disso mesmo que tenho saudade. e nem sei mesmo se é saudade, mas tenho um querer bem incrível com essas pessoas, não gostamos das mesmas coisas, não temos a mesma opinião sobre as coisas de nossa ínfima vida, mas são gente de verdade e pra caramba. tipo de gente que você pode encontrar depois de muito tempo e se divertir muito, como se o tempo não tivesse passado. acho isso, um fenômeno incrível. quando era adolescente, não acreditava que pudesse desenvolver conversa com pessoas que tivessem o pensamento diferente do meu, sabe aquela ilusão besta que gente legal é músico, ator, hippie. pura besteira. o que gosto hoje em dia é de gente de verdade, gente comum...são esses que "brilham muito". hoje em dia sou comum, na verdade acho que sempre fui. ser artista, atriz, correr atrás desses sonhos nunca foram mesmo minha praia. de uma certa forma hoje em dia sou sim uma artista, mas uma artista da vida comum, daquelas que tem que matar um leão por dia e que quer sim crescer como uma simples professora, ops, simples nada. sou ótima! ahahaha trilhar esses caminhos de gente comum e de verdade é o meu objetivo. ser professor é uma responsabilidade social. o mundo não é só feito de artistas, é preciso ter pessoas boas em todas as áreas e não é vergonha nenhuma se matar todos os dias, gritar um pouco, ficar esgotada com a energia daqueles moleques do ensino fundamental. ai ai e minha psicopatia? só vai melhorar quando eu souber a "arte de virar a página", esse é o nome de um livro da adriana falcão, vi numa livraria de prudente, quase comprei, pois afinal de contas os textos dela são super gostosos de ler, mas freei. seria como comprar um livro de auto ajuda, e não, não me permito fazer isso! rs. fraca sim. sou eu! como diria doug. e voltando ao encontro de ontem, no final da noite eu e a sandrinha pagamos a conta, com mais quatro homens na mesa...rs mas o detalhe é que eles chegaram depois e pediram somente uma cerveja pois já estavam embreagados de vodka e del vale. saimos ainda com o título de feministas. mas em tempo esclareci, que não se tratava disso, pois não sou uma...rs. é meu projeto de vida...rs feminista e vegetariana. tá longe ein...