Espera

Diante de tantas coisas que vejo e ouço, faço-me as seguintes perguntas: Só tem valor nessa vida quem tem um alguém? Quem está apaixonadx? Quem tem namoradx?

Para mostrar ou fazer com que as pessoas que a sua vida é boa, você tem que ter alguém para chamar de seu?

Eu acredito que sim, é possível ser feliz sozinho. Não vou cair na hipocrisia de dizer que eu não quero um namorado, que não quero me casar e coisa e tal. Mas que tal fazer outras cosias e não se preocupar tanto com isso enquanto o prometido não chega?

Há três anos meu último relacionamento teve fim e desde então não tive nenhum outro, só umas borboleteadas. Nunca parei para me perguntar o porquê disso, por que as relações não se consolidam, simplesmente vou vivendo os meus dias e fazendo as minhas coisas, como por exemplo viajar. 

O prazer da viagem é bem parecido com o do namoro, mas em vez de namorar uma pessoa, a gente namora lugares.

Assim, como esse blog é a minha gavetinha, desabafo aqui, pois ninguém tem a obrigação de ler. Vem se quiser. Acho importante fazer essas pequenas observações e relê-las depois.

Existem sabores e dessabores de não se ter alguém para dormir de conchinha, mas não posso me lamentar, cada qual com o seu cada um.

Também não julgo quem tem a necessidade de sempre estar apaixonadx, as pessoas têm a liberdade para ser e fazer o que os façam mais felizes.

Espero o mesmo, quem não pensem que minha vida parou só porque não tenho alguém.

Faz um tempo adotei um hábito de uma amiga, que por sinal é muito libertador: a leveza de se dizer assim, FODA-SE.

Um beijo no ombro.

Dentro em breve, voltaremos com a nossa programação normal.

Dia 2

O dia 2 foi o dia de chegar a Calama e de lá partir para San Pedro de Atacama.

Quando acordei no ônibus me assustei com a paisagem. Um azul tão azul que nunca havia visto igual, cheguei a ficar sem ar. Impressionada e feliz pois isso era só o começo.

As coisas no Chile, são muito caras, um simples almoço, que não dá para alimentar uma pessoa mais faminta não sai por menos de R$15,00, mas pra esse preço tem que se pesquisar muito. 

Disse isso pois assim que chegamos, fomos a um mercado comprar comida. Ficamos o tempo todo em Hostals, onde podíamos cozinhar e assim economizar. Em San Pedro, como tudo é muito mais caro, por conta de ser uma cidade turística, fizemos as compras em Calama mesmo.

No mercado, compramos uma cerveja, uma das mais famosas de lá, a Cristal, com i e muito mais gostosa do que a daqui. Eu tava desejando abri-la, mas alguma coisa me dizia que não poderia, a Bia pegou da minha mão e abriu e eu: e se não puder? e se formos presas por beber no mercado? e se? e se? 

A Bia só disse: relaxa, nenê...

Pois bem, o guardinha do mercado me olhou e fazendo um sinal de que estava bebendo alguma coisa, lançou uma negativa, mais tarde descobrimos que não se pode beber na rua e em locais públicos no Chile, só nos bares e sentado nas cadeiras. Mas dessa nos livramos. Não fomos presas e nem tivemos que pagar a tal multa de 40.000 pesos chilenos.

Voltamos para a rodoviária de táxi, estávamos com muitas malas e o horário contado.

No Chile temos muitos ursos pela cidade, os peros. Eles são tão grandes, lindos e bem cuidados que dá vontade de levar para casa.

Depois dos carinhos no cachorrito, embarcamos para nosso destino final, San Pedro de Atacama.

Nessa uma hora e meia mais ou menos só quis dormir para tentar conter um pouco a ansiedade.

Chegamos lá ainda era dia, pois só escurece completamente as 22h00. Um sol de rachar, como já havíamos pesquisado.

Ao fundo, aquilo que se tornou o amor da minha vida inteira, vulcão Licancabur.

Demos uma volta na cidade, que praticamente só tem uma rua e fomos para casa preparar nosso jantar e dormir para o primeiro de dia de Deserto do Atacama.

Dia 1

Sei que é bem chato esse lance de dia 1, dia 2 e tudo o mais, mas é que eu pretendo escrever uma série dos meus dias de viagem ao Chile e saboreá-los a todos e a cada um.

Nunca fiz isso, e confesso que fiquei morrendo de preguiça com a ideia, mas será um bom exercício de lembrança.

Dos preparativos nem se fala, essa viagem vinha sendo germinada a cinco corações. Primeiro uma pulou fora, depois eu senti que o projeto era muito audacioso e poderia não dar certo. Depois não se falou mais nisso, cogitou-se outras viagens e assim, o desejo ficou guardado até meados de novembro, quando eu disse: vamos? E recebi um: VAMOS!! Refeito os outros convites as respostas foram negativas, por diversos motivos, que me cabe julgar.

Pois bem, minha mãe não gosta que eu faça viagens, ela acha um desperdício de tempo e dinheiro, então contar pra ela que eu ficaria 12 dias fora não era tão convidativo, resolvido essa situação, chegou o grande dia!

Embarquei no dia 03 de Janeiro, em um companhia área que sentia duvidosa. Enganei-me para minha alegria, comissários super atenciosos e um que tinha a cara de um personagem de filme cult argentino. Lindo, charmoso, atencioso, olhar penetrante. Claro que eu vi isso tudo sozinha e ele nem sequer notou minha existência.

Depois de algumas poucas horas, chego à parte mais esperada do voo: a Cordilheira dos Andes. Certifiquei-me que viajaria do lado melhor para admirá-las e, claro, na janelinha.

Chorei, é óbvio! Linda, imponente, essa é a Cordilheira dos Andes.

Chegando a Santiago, corri para o Hostel para encontrar minha companheira de viagem, a Bianca, e partirmos para San Pedro de Atacama.

Embarcamos no Tur-bus que nos levaria a Calama, e depois teríamos de partir de lá para San Pedro.

Saindo de Santiago, tudo o que se via era aridez. Incrível como uma paisagem pode mudar dessa maneira em um mesmo país - digo isso, pois fomos à região dos lagos depois.

Árido, porém não menos lindo.

Várias montanhas que, por ignorância geográfica, não sei se pertencem à Cordilheira. Senti ali que seria muito difícil pregar o olho nessas 24 horas de viagem.

Ao longo da viagem, íamos deixando todo o ônibus louco, pois estávamos muito empolgadas e as pessoas do ônibus provavelmente só estavam fazendo um simples itinerário (não percebemos muitos turistas nesse ônibus).

Ao longo do caminho vimos muitas praias lindíssimas, quase desertas, pois parecia que o acesso era difícil, muitas pedras e quase nada de areia.

Embasbacadas, vimos um lindo por do sol, com todas as cores possíveis e imagináveis para tal.

Sim, depois disso dormimos. Porque ninguém é de ferro e nos próximos dias tínhamos muito a desbravar.

Gavetinha de guardar vergonhas

Muitos medos são impostos à minha mente, mas o medo maior é de expor esses medos.

Todos dizem que desabafar é a melhor saída quando se tem um problema, no meu caso medos.

Vivo entre o que é certo e o que é errado, sinto-me julgada a todo momento.

O que eu faço é, em vez de engolir sapos, é engolir medos.

Engolir medos pela vergonha de expô-los.

Tudo perpassa pela vergonha. Como mulheres e como pecadores, somos sempre expostos à vergonha. É cultural. Mas como nos desvencilhar disso? Como? Qual é a receita para não se ter vergonha.

Vergonha e liberdade são palavras que fazem parte da minha existência.

A primeira no campo da realidade, a segunda no campo das ideias.

Deveria ser o contrário, eu sei, mas não sou dona da minha própria vida. Essa é uma vergonha que tenho. E não tenho vergonha de mostrá-la.

Bah!

Beatriz

Daí a gente ouve a música e chora.
Talvez porque o choro já tava engasgado, talvez por perceber que quando se começa a Perder os entes queridos, a gente vai perdendo um pouco da vida também.
O que resta é um pouco de medo. Medo da consciência da finitude.

Habilitada

32 anos, uma vida inteira de não decisões.
Hoje, uma foi tomada, bem simples, bem juvenil, mas que pra mim, a adultice e os empurrões frequentes tiveram que bater à porta para aí sim, se concretizar.
Dentro de alguns meses, São Paulo terá mais uma pessoa apta a enlouquecer no trânsito da cidade.

Que a sorte esteja comigo.

quando acha viado, joga cariru no mato.

Sexta-feira

"Ooooooi, tia"

- Olá!

"Vai Corinthians, Vai Corinthians!"

" O tia, tia, você sabia que meu time ganhou a Libertadores?"

Sim, sabia, eu tava lá!

" Você é corinthiana?"

Sou sim...

O diálogo acima aconteceu na Marginal Tietê, eu no carro e eles em um ônibus do projeto "Time do Povo" - eles estavam mostrando a camisa do referido projeto, assim como fazemos no estádio com a camisa do Corinthians na hora do hino nacional.

É o time do povo, é o Coringãããão!

Esse decálogo - sim, porque várias crianças estavam nas janelas do ônibus, cada uma falando uma coisa - aconteceu graças a uma coisa que todos odiamos: o trânsito.

Trabalho demais aqui, e só assim pra conseguir me manter. Essa é uma cidade que nos come sem que percebamos. Tenho alívio nos colegas. Colegas de trabalho, que em sua maioria são amigos.

Hoje à noite foi cansativo, não dei aula pra ir a um seminário na Universidade de São Paulo. A gente procura participar desse tipo de coisa, mas em se tratando de educação, é muito difícil ouvir toda essa baboseira acadêmica, de quem fica atrás de uma mesa, sem nenhuma experiência na prática.

Difícil também ouvir alguém pregando o como o capitalismo é nocivo, fazer cara feia com a apresentação cultural de alunos que vieram lá de São Bernardo e nem se dignar a assistir à apresentação.

A vantagem desse seminário será as discussões entre a gente. É muito reconfortante saber que tem gente trabalhando comigo que pensa como eu, e mais, aprender uma porrada de coisa de quem realmente tem experiência em educação, sendo tão jovem e tão apaixonado por essa profissão.

Amanhã temos mais. Esse texto tá bem sem pé nem cabeça. Estou cansada e sem saber fazer a ligação de uma coisa com outra. Queria escrever mais, porque o dia sendo simples e de muito trabalho, foi um tanto lindo também. Mas não consigo. Esse mesmo trabalho que me faz feliz, também me esgota. 

A hora de partir já foi

O peso que não se sustenta. O mal estar que mastiga. As orações coordenadas. A vida na janela. A vida na poltrona do cinema. A espera que não chega. A situação que não muda. As orações subordinadas. O novembro dourado. A saudade. A dor. A pequenez. A insignificância. O pó. A ilusão. O engano. A força de vontade. A vontade. A gota de esperança. A amizade que não há. Não há. O resquício que persiste. A eterna perda. O desmerecimento. A eterna exclusão. A dor psicológica. A dor física. Os sentimentos são outros, mas a cegueira é a mesma; dos quatro lados da vida.  

A vida em fragmentos

Agonia

Falta de acontecimentos

Falta de jeito

Incompletude

Falta de controle

Raiva

Obscurantismo

Vontade de simplicidade

Liberdade

Entendimento

Compreensão

Liberdade de novo

Jeito

Amor

Simplicidade

Simples

Vazio

Falta de vontade

Sentimento

Vazio de novo

.

a vida é dançar.

...querendo viver uma vida que não foi feita pra mim...

...pelo menos, por enquanto.

Música

Sei que é lugar comum falar isso, mas a música é algo que faz viajar. Eu me disfarço de outras coisas, vivo outras vidas. 

Fico em suspenso, sinto amor, pulsação, desejo de viver.

Música é vida. Todos os substantivos abstratos vêm da música.

Adoro, principalmente as mais esquisitas. 

Simples

É quando tá tudo rasgado por dentro e você tem vontade de ser preenchido não se sabe pelo que. 

É quando se sente a felicidade de não ter o que pedir, só agradecer.

Saudade, essa velha safada

a saudade é uma coisa que sempre vai morar em mim.

por mais que em minha vida mudanças bruscas aconteceram, eu não gosto delas.

não gosto de mudanças, separações, novidades. sim, sou um rosário de lamentações e de apego.

apego poderia ser o meu apelido.

mas as mudanças vêm, os caminhos se bifurcam e precisamos sempre fazer as malditas escolhas, adquirindo coisas e perdendo outras.

o que resta disso tudo? é o amor. imaculado. por mais que tantas vezes ele possa ser provado.

Saída

o jeito mais fácil de não sermos incomodados
é nos travestirmos em coisas, paixões e afins.
deixar a identidade pra lá,
pois muitas vezes, a nossa identidade é toda outra, mesmo...

Ainda sem nome

Dez dias depois da queda, tudo está bem com ela. Voltou a trabalhar, mas assim meio pelo meio. 

Sente muitas dores, não físicas, mas que se tornam, como sempre. Os motivos são outros, mas são os mesmos. 

Uma espécie de lima passou por seus relacionamentos ultimamente. Amorosos ou não. Tenta, tenta e bate de frente. Sem resposta. Mas tenta. Resolveu se abrir, mas corre o risco de parecer uma idiota, como tantos que também julga. 

A vida por ali está um tanto bagunçada. Mas é só porque não está inteira. Falta uns pedaços que ela não se conforma viver sem. Mas não depende só dela. E quando dois não querem, não há um que dê jeito. 

Inclusive, em muitas partes, dois, três, quatro, quinze querem, e até mais. Como no velho clichê: a união faz a força. 

Não reclama. Está feliz. Mas ainda falta, sempre falta.

foda é quando você descobre que toda merda poderia ser evitada. mas não pode, a responsabilidade é toda nossa, sem essa de achar que o outro pode nos ajudar.

depois de três anos, o luto (forçado) enfim vai começar.

A falta que nos move

É aqui que a vida inteira (não) se faz. Longe do controle das mãos e do desejo. Falta de desejo.

Falta o desejo. Falta o objeto de desejo. E sempre assim. 

Sempre será? 

Esse desejo incontido de todo que não se faz. Essa dúvida inconstante e essa falta de interesse naquilo que se faz a sua frente. Assim, reduzido à quatro paredes bem divididas e vazias de sentido. 

Vazias de sentido. Música, bebida, corpo. Só, mudo, sem vontades. Vontades que se fazem e que se esfacelam. 

Como montá-la? Cadê o respiro? E a alegria? Alegria parece não rimar com sentido. Rima com vazio. 

O ano é novo, mas as angústias e os depósitos são todos antigos. Falta, dúvida, decepção. Um saco imenso de falta de vontade. Um saco imenso, que é só um saco no mau sentido.

As dores não têm mais a ver com pessoas, mas com a impossibilidade. A impossibilidade idiota que é a vida. A vida é uma impossibilidade idiota e vazia de sentido. 

Tem alguns pequenos cortes de alegria e de gozo. Apenas alguns cortes.

"toquei-me, não com os dedos de antes, toquei-me para ter a certeza de que não atravessava os limites do tempo, eu-mim-Matamoros"

Viver é montar história

E com essa frase tão simples, mas nunca pensada, ela tenta destruir, montar, remontar e juntar todos os pedaços espatifados e tirados da sua pesada vida, para vivê-la mais plena.

O peso da existência a cobra, mas tentará se unir ao tempo, esse amigo que nem sempre é tão amigo assim, e montar sua vida, do jeito desejado, sem interferências, sem se deixar contaminar pela carga pesada que ela pensa ser o que pulsa dentro dela.

Assim começa o ano, com mais uma promessa de leveza. Será dessa vez?

leveza: palavra para 2012

Existem coisas que são milimetricamente pensadas para serem lindas.

<3

há uma grande diferença entre convite e cobrança. ou não?

é terrível notar que você construiu uma vida inteira, de quase 10 anos, tentando impressionar o outro, e constatar que isso não restou em nada.
já não dá pra não se afobar.
o basta deve vir, mas ainda não. por hora há uma resistência, mas todos os caminhos levam para o mesmo lugar.
por quê? nem eu entendo.

É tão triste quando a gente se cobra

E é tão feliz quando a gente se encontra, se abraça, joga conversa fora.

É tão feliz quando a gente bebe cerveja em um boteco e fica horas e horas conversando sobre a vida dos outros, sobre a nossa e sobre as coisas que fazem parte da nossa vida.

É tão feliz ser lembrado, ser querido, ter a presença desejada, se sentir importante por compartilhar os momentos, mais idiotas que sejam.

É tão feliz ter pra quem ligar na hora das pauladas na cabeça, e se sentir mais calmo sabe-se lá porque diabos.

É tão feliz não se preocupar com o que os outros vão pensar, viver os momentos, sem medo se vão pensar isso ou aquilo.

É triste perceber que, de fato, nada disso tem mais tanta importância e que tudo ficou no passado, enquanto não precisaria.

É triste tentar resgatar coisas e transformar relações, que, por idiotice, se perdem no caminho.

Resolução

Nesse dia tranquilo, foi pega de surpresa cantarolando uma música, que levou dois segundos pra saber qual era origem. Terminou de cantarolar e suspirou: saudade.

Resolveu pela milésima vez encarar as coisas de uma forma diferente, não se autossabotar tanto etc.

Não é que recebeu uma encarada e um sorrisinho no metrô?

Pra quem só pega tosse, é um bom começo.

Cantarola a música, mas deixa o passado lá...

sentia amor, e só.

amores terminam no escuro, sozinhos.

Ou se transformam tanto, que não conseguimos aguentar muitas vezes.

Desprendem-se tanto que o peso é inevitável. A busca, a busca. 

Entender que os amores mudariam e tomariam outras formas indefinidas era o maior mistério.

Tudo assim no futuro do pretérito. Era nesse tempo verbal que vivia agora. 

Novembro de Inverno

Retoma-se a dor física de tempos atrás.

É algo que procuro, algo que sempre esteve à espreita. Poderia já ter-se ido. Mas não foi. É algo que busco, que sinto que ainda está lá, escondido em um profundo abismo.

A noite é de sexta, um dia de novembro nada primaveril. Um frio que passa por baixo da porta e faz tremer. Não deixa dormir sem duas cobertas, meias e pijamas compostos por calça e blusa de manga comprida.

Sim, novembro. Dia em que se comemora primaveras de pessoas queridas. Uma semana da pior perda em seis anos.

Novembro novamente frio depois de quatro dias a 42 graus externos.

Frio e que bom.

Junto com a dor buscada, também vem a física. Sente-se um repuxo por dentro da caixa toráxica, meio à esquerda. Lembra-se dos ataques fulminantes mas pensa que esses acontecem mais com frequência com o gênero oposto.

Sintomas da síndrome do pânico.

Não, não tenho essa porra. Não, não se tem essa porra.

A xícara em que deveria estar servindo o chá, está servindo a cerveja.

Não tenho pique para a vida lá fora. Bebo aqui, protegida.

Eu só posso ser a mais idiota do mundo.

Sem mais...

Músicas, sempre

A música sempre fez uma diferença enorme em tudo na minha vida.

Posso estar na pior bodega, mas se tiver uma música que me afague o coração, já me sinto bem.

A melodia das músicas sempre me fez muito bem. Entretanto, ultimamente, tenho me atentado para as letras também. 

As músicas em português eu sempre prestei atenção nas letras, mas as que não eram, eu só ouvia felizinha, sem me preocupar com o que diziam.

Mas é engraçado que as coisas quando são boas, são boas por completo.

A surpresa se hoje é a Ain't got no...I got life da Nina Simone.

Sinto-me dessa forma. Sinto-me cheia de vida e no lugar em que deveria estar.

Sim, não vou negar que gostaria que algumas coisas fossem acrescentadas, pessoas, tempo. No entanto, eu estou muito, muito feliz. Gente linda tem se aproximado de mim. Sinto-me adultecendo.

Devaneios a parte. Já que ninguém aparece por aqui.

 

Ensinar e aprender

O ensino de Língua Portuguesa na Educação de Jovens e Adultos é algo muito importante, pois é por meio da fala e escrita que as pessoas podem adquirir autonomia para viver em sociedade. Muitos desses alunos chegam com a autoestima em baixa, e nós como educadores, conseguimos perceber o quanto essa autonomia vinda da possibilidade de se aprender faz bem a esses alunos, a cada etapa ultrapassada.

Diferentemente do ensino regular; em que preparamos as crianças para o futuro, ou seja, vestibular, escolha de uma carreira, mercado de trabalho etc.; na Educação de Jovens e Adultos, o papel do professor consiste em ter a sensibilidade para atender aos alunos, em suas especificidades e em ações do cotidiano. Trazer situações reais para sala de aula, para que os alunos se sintam motivados a adquirir conhecimento e a acreditar que estudar depois de tanto e, muitas vezes, com uma idade avançada, vale a pena.

Para tanto, o trabalho com os diversos gêneros textuais traz uma fôlego novo ao ensino na EJA e faz com que a realidade do aluno seja alcançada. Chamar a atenção dos alunos para os diversos textos com os quais eles têm contato no dia a dia faz com que percebam o quanto é essencial saber qual são as particularidades de cada um desses textos: mostra-lhes o que faz de uma bula de remédio, realmente uma bula, aproximá-los da leitura desses diversos textos, trabalhar com as situações corriqueiras, como ler as orientações de determinado produto de beleza, escrever uma carta para um amigo, preencher um recibo etc.

Em suma, o prazer de compartilhar conhecimento com esse público é algo inexplicável. Estar diante de pessoas que trazem uma carga de conhecimento e experiência de vida é fundamental para o trabalho docente. É um aprender diário. Sobretudo na Educação de Jovens e Adultos, não há um detentor de conhecimento, há uma troca de conhecimento e experiência que faz do dia a dia em sala de aula, um aprendizado constante.

E por que precisamos de sensações tão ruins e mesquinhas? Eu mesmo, dentro de mim? Não quero, expurgo.

E aí vontade, o que fazemos com você?

Equilíbrio

Gervasio Troche

Estar viva

Minha revolução tarda a vir.

Mas vem, se vem. Vem vindo lá de longe a passos curtos e vagarosos. Com medo, com medo de tudo.

Medo como a dona dela tem.

Revolução tem dona? A minha sim. A minha sou eu. Para que minha revolução venha, preciso sê-la.

Medo que trava todas as palavras. Medo que faz afastar das pessoas.

A vontade se sobrepõe e parece que tudo vai mudar no momento seguinte.

Mas o momento seguinte é o do sono. E momento seguinte do sono são mais tantas horas de aprisionamento.

E, curiosamente...

Eu me amo.

Sim, me sinto oprimida até nos meios "não opressores".

O que me salva é o amor que sinto por mim.

Eu me basto para não enlouquecer, mas isso, de não trocar, de não falar, pesa.

Isso de ser sozinha e se bastar, pesa.

Eu me sinto pesando 15 toneladas.

E quando o amor se vai e sinto o peso de 100 toneladas, grito.

Grito pra dentro.

Quando peso 5, grito e faço um escândalo, ninguém pega na minha mão.

É verdade que ninguém tem tempo ou paciência pra pegar na mão?

Amei essa versão. Acho que pelo andar da carruagem nunca vou cantar essa diferença.

Felicidade

é tudo assim. beleza é tudo o que não se pega. felicidade um substantivo abstrato, tão abstrato que se desfaz numa forma que nunca se fez. e assim a gente vai chamando de felicidade um almoço, uma música, uma risada, um abraço de verdade, um olhar que se faz sorriso...

já sabemos disso, a felicidade não é um estado constante.

em busca dela sacrificamos várias coisas pelo caminho que poderiam nos fazer momentaneamente felizes.

Não sei até quando

É tudo assim, tão vazio. Relações fugidias que terminam no tchau e até mais.

Sinto falta da constância, da vontade de todo dia, dos caminhos mais próximos.

Mas com todo dilaceramento que isso possa causar, prefiro isso àquilo.

Só não sei até onde aguento.

Autoimagem

Liberdade. É isso o que busca.

Talvez sua autoimagem seja a de uma prisioneira perpétua com uma bola atada à perna.

A liberdade que não consegue achar em si, busca no outro.

Acha que convivendo com a liberdade, mesmo que a do outro, se sentirá livre também.

Não, nada se acha no outro, sobretudo liberdade.

Não busca o outro. Não busca o padrão. Não o outro presente, sentido, ordens, telefonemas diários, satisfações.

Isso já teve, não quer nem tem tempo para isso.

Busca o compartilhamento de ideias e de corpo.

Sabe a ideia do prazer dos corpos? Corpo e toda história que ele traz consigo.

Porque alguma coisa mudou

Até quando, não se sabe.
Esse é um ser que não se vive na maioria das vezes e no dia em que decide, consegue se viver, esses dias são os mais doces.
Não sei se é uma coisa só minha. Mas não tenho a minha dimensão todos os dias. Penso, penso, penso muito. Em coisas, pessoas...mas a minha dimensão eu não tenho.
Hoje amanheceu diferente. Saí de casa ainda não tinha sol, mas já sentia a energia dele. É engraçado que a gente recebe bem a tristeza sem motivo, pois a justifica com o tal do vazio, mas e a felicidade sem motivo? Eu sempre fico meio boba, pensando porque é que ela tá lá, incrédula.
Talvez seja o doloroso processo do desapego. Mas como desapego, doloroso e felicidade podem conviver numa mesma pessoa, num mesmo período?
Sei que o cheiro do bem viver bate palma em frente à casa, e palma às vezes a gente não ouve, só quando é muito insistente.

Estrangeiro II

Desde quando convivia com minha irmã, lá nos idos de nossa pré-adolescência e adolescência tenho esta característica.

Não sou eu quem me esforço para ser entendida, são as pessoas que precisam se esforçar para me entender.

Da mesma forma, eu entendo as coisas do mundo a minha volta de acordo com essa minha ótica meio distorcida, até autista. É fato que tenho dificuldade para fazer interpretações, minha falta de reflexão.

O fato é que as pessoas não alcançam a forma como me expresso, ou alcançam de forma distorcida.

Agora, já aos 30 anos, sei que já passei da fase - cronológica - de me resolver, mas as coisas precisam se encaixar em algum momento.

Era gostoso ter alguém que, sem você dizer nada ou dizer pouco, já te entendia...

Tenho saudade da época em que só com os olhares eu me fazia entender.

Estou a fazer a minha terapia.

Prometo me dedicar à escrita, ao vômito das sensações. É claro nem tudo será publicado, por mais que sejam poucos, essa gaveta virtual tem alguns leitores.

Alguém sempre acaba abrindo essa gaveta. Muitas vezes podem entender de modo errôneo, pois minhas palavras não são óbvias, são confusas, na mesma proporção que também é o meu ser.

Meu maior problema é me amar demais e não conseguir enxergar os meus defeitos. Pior ainda, é ver meus defeitos como qualidades de autenticidade.

Se la vie.

Merde a l'amour

Que amor?

Que amor?

Amor não tem.

Não o amor romântico.

Tem o amor do sexo, da presença, da justificativa.

Não sei dizer te amo. Não sinto que sentirei isso de novo. Não sei se um dia senti.

Como eu queria me contentar com a barriga cheia e a saúde...

Merde a l'amour.

"...e de repente volta, cansada, esperada, desapropriada, fúria amansada, descansa."

precisando me controlar. manter o foco. nada de retroceder. vamos, vamos, vamos sempre. necessidade de não cair. necessidade de me manter. necessidade de não sofrer. não. a vida é muito mais. não posso. não posso. odeio sofrimento besta. odeio perder tempo com sofrimentos supérfluos. não quero, não quero.

pronto, desabafei.

Peso.

Tentando introjetar o "que seja doce" do caio fernando abreu, mas tá difícil...

Queria saber se um dia essa tristeza passa...passa, claro que passa.

Fica difícil reviver os caminhos poucas vezes percorridos e de forma intensa.

Tudo parece bem maior do que talvez seja. Tudo dói mais forte, tudo se apequena demais - cabeça, coração. Choro. Convulsionante, copioso.

Duro é cumprir com as obrigações com a cabeça tão pesada de não ter.

Não ter.

Ter o que? Não sei.

A tristeza, às vezes pode ser doce.

Falta razões. Explicações, entendimento.

Todas as coisas que estão na minha mão, não estão. E espero que assim seja. Não quero mais ter, só quero sentir. Dentro. Bem dentro. Livre.

Hoje não foi feliz voltar de Artur Alvim, como é todas as quartas.

Hoje foi apertado, sozinho, choroso. Casulado.

Mas sensações são as melhores coisas que podemos sentir. Boas, más...sensações...

Efêmera.

Pois bem, no caminho do Jardim Peri para casa pensei em colocar o nome desse post de João Paulo Lemos.

Tive muita vontade de escrever algo bem bonito, como sempre desejo, mas na minha cabeça nada conseguia se formar (como sempre também), a não
ser um pensamento: isso é uma coisa errada.

Pensei em mandar o mundo se ferrar e xingar todas as pessoas do mundo que sofrem e fazem sofrer sem sentido.

Agora, me veio essa palavra: Efêmera. A vida é efêmera. A vida não nos alcança e não a alcançamos. Não existe certo e errado, se acontece tanta coisa fora da ordem. E o que é certo e o que é errado? Esse mundo é errado, todo errado. Diante do que aconteceu hoje, agora penso que existem pessoas que não são mesmo pra esse mundo. Uns vão de forma "consciente" de que não aguentam mais, já outros vão assim...sem tempo pra despedidas, sem tempo pra compartilhar...

São Paulo, essa cidade que todos julgam desumana e tal tal, me trouxe muitas coisas boas, já cansei de falar isso por aqui.

E pasmem, coisas incríveis, que parecem que sempre foram minhas, vieram por meio do trabalho. Já me perdido assunto principal do texto, sim, mas vamos tentar voltar.

O fato é que existem pessoas - olha o clichê - que parecem fazer parte de nossa vida, já a vida inteira. Foi o que aconteceu com o corpo docente do qual faço parte no colégio Salesiano. Trabalhamos em três unidades e quase nunca nos vemos. Mas o amor que sentimos entre nós, é algo sem explicação. Amor mesmo, no sentido mais verdadeiro que possa existir, sem cobranças, só o gostar muito, sentir saudade e se identificar mesmo, de graça, sem motivo.

Bem, o nosso corpo docente hoje, está sem uma parte. O João se foi, assim, leve como deve ter vivido por toda sua curtíssima existência, sem amarras, sem despedidas. Repito, acho que ele não suportou esse mundo, inconscientemente, pois pelo pouco que convivi com ele, posso dizer que o que ele mais amava era estar aqui, vivendo, convivendo, viajando, se doando. Vou sentir saudade, querido, da conversa longa que não tivemos, da balada que não combinamos no quintal da sua casa (João morava com estilo, no baixo Augusta), da cerveja que não tomamos, das reuniões pedagógicas nas quais não trocamos nossas angústias e superações.

A Silvana (a coordenadora do nosso corpo docente) comentou certa vez que existem colegas de profissão que se tornam verdadeiros amigos. Não tivemos tempo para isso, mas tenho certeza absoluta que aconteceria.

Vai em paz, amigo.

Tentaremos ficar bem com a sua ausência, tentaremos pegar um pouquinho da sua leveza que tivemos o prazer de experimentar.

Nós todos te amamos muito.

Psiu.

Desejo.

Sim, porque o encontro dos nossos corpos é muito bom.

Umedecida, excitada, molhada, toda vez que penso.

Sim, é porque gosto.

E só gostar é muito bom.

um ano.

Faz um ano que moro nessa cidade.

Quem diria?

Quem dirá? Um ano, um pseudonovorelacionamento acabadonãoiniciado, Corinthians, emprego, desemprego, desafetos, emprego, empregos, pessoas incríveis. Amigos poucos. Amigos? Não sei. Gentes lindas na vida, se amigos ou não. Hoje em dia não importa. É bom pegar os pedacinhos de vida dessas pessoas incríveis.

Vida pulsando realmente.

Meu, isso aqui era tudo que eu sempre quis e não sabia.

Mas minha cabeça para de funcionar quando não estou no trabalho...haha. Esse meu primeiro ano de São Paulo não me inspirou a trabalhar o cérebro e escrever um post longo.

Brigada a não sei quem, não sei porque.

Estou aqui e feliz.

Fim de sábado

Agora são 23:51.

Sim, estou em casa. Me propus a sair de frente do computador do depois de acabar o meu trabalho e agora ficou tarde para fazer qualquer coisa.

Apesar de basicamente só dormir e trabalhar, o dia foi gostoso. A felicidade da chegada do outono me invade. Me perguntaram se eu sou Wicca de tanto que falo da minha felicidade e da beleza que o outono me traz.

Isso é uma coisa que já vem de muito tempo. Minha percepção fica muito maior nessa época. Acho que a claridade extrema do sol me traz isso. O friozinho que sempre vem junto daquele brilho todo. Isso não tem preço.

Ouvindo insistentemente cidadão instigado. Um rock brega. Isso sou eu quem classifico. Tão delícia. A voz de senhor Catatau é tão sofrida, mas tão acalentadora.

Enfim estou livre. O dia 19 de março passou e eu só lembrei dele no dia 20. O desespero enfim acabou.

"Eu preciso da minha solidão"

Não, morar em São Paulo me fez descobrir que eu não gosto de ser sozinha como há algum tempo imaginava. E o melhor disso tudo é que pessoas lindas estão aparecendo. E acho que uma pessoa linda também está se fazendo dentro de mim.

Ah, queria escrever mais bonitinho, em vez desses garranchos sentimentais.

Desabafos, garranchos sentimentais.

O maior problema que tenho agora é que na minha geladeira só tem uma lata de brahma.

É tô feliz sim, e só por conta do meu umbigo.

Sem

Eu não tenho que nada, por que tenho sempre que ser/sentir/fazer alguma coisa?

Eu não gosto de insônia. Amanhã preciso acordar às seis, poxa, senhora, eu não posso me render aos seus caprichos. Não gosto desse estado. Nem quando não tenho que acordar cedo.

Minha cabeça tá do tamanho do mundo inteiro. Eu não sei se estou impressionada ou cansada demais.

É ruim não conseguir identificar o que está te fazendo mal, se tudo vai bem...

"Já faz tempo que saí de casa pra viver no mar"

Ouvir essa música acho que era tudo o que precisava pra me acalmar. matei um pouco a saudade de mim.

Sim, até de mim eu tenho saudade.